Când am văzut prima dată această reclamă, am râs cu mare poftă.:)
Cunoaşteţi poveştile cu tăntălăi? Am să vă spun eu una în care #lugu-lugu a plecat la plimbare. Nu odată, nu de două ori, ci de trei ori.: (
După un divorţ urât, am avut o perioadă de vreo doi ani în care am fost „mama răniţilor”. Bărbaţii care mă băgau în seamă, fie aveau ceva cu capul, fie cu celălalt cap: P. Pentru a nu intra în detalii prea mult, o să îi numesc „S” de la specimen.
Pe S1 l-am cunoscut în club, unde eram cu fata căreia îi dădeam meditaţii pentru bac. Ştiu că sună ciudat, dar se certase cu maică-sa şi a spus că o lasă în acel club doar dacă merge cu mine, pentru că îi inspiram încredere. Mare greşeală a făcut. Am băut amândouă de am rupt.: P Plus faptul că am asistat la unele situaţii ce nu credeam că sunt posibile. S1 a apărut de nicăieri lângă mine şi nu s-a mai dat plecat. Îmi părea genul care nu avea ce să caute în acel club. Se lipise de mine ca pentru muzica lentă. Pentru a scurta povestea, vă spun direct „acţiunea S1”. Noi doi, în pat, pupat, mângâiat, dezbrăcat. Timiditatea lui, fără margini. Stânjeneala, la ea acasă, soră bună cu fâstâceala. Nu pricepeam nimic, pentru că tipul era mai mare ca mine. Dar se pare că a fost degeaba. Îmi spune printre dinţi, cum că el are o problemă ce nu i-a dat voie să aibe relaţii sexuale până atunci. Curioasă din fire, trag rapid chiloţii domnului jos şi mă holbez să observ problema. Odată identificată, trag scaunul la pc şi caut pe Google cuvântul FIMOZĂ. Surprins de faptul că i-am găsit problema şi în 5 minute i-am spus cum se rezolvă, S1 a devenit aproape obsedat de mine. Cu greu am reuşit să mă „despart” de el. I-am căutat 3 variante de medici care operează această situaţie, dar i-am spus că nu merg cu el. Cu o ruşine inexplicabilă şi după ceva timp, abia a reuşit să îi spună mamei sale şi vărului pentru a merge cu el la intervenţie. După un an, m-a căutat pentru a-şi ţine promisiunea de a fi prima lui femeie. Curioasă din fire, când a venit în vizită, l-am luat la întrebări despre ce, cum, cât şi toate cele legate de operaţie. Am stat în curte la soare şi vorbeam. Evident că a încercat să se bage în patul meu, dar eu nu mă voiam acolo.
Pe S2 l-am cunoscut la muncă, la câteva luni de la S1. Părea genul meu de bărbat. Brunet, ochi căprui spre negri, solid, părul puţin grizonat şi cu manierele la el. Timid, priviri pe furiş şi o nouă alianţă împotriva şefului, au fost startul unui foc de paie din partea mea. Am ieşit de câteva ori şi ne-a fost bine. Ajungem cu chiu cu vai şi în pat. Şi el să dădea fâstâcit şi cât se poate de serios. Îmi spune şi el de existenţa unei probleme. Nu zice nimic concret şi mă pregătesc cum se cuvine: îmi pun prima pereche găsită de mănuşi sterile şi apuc „lugul” domnului. Parcă retrăiam momentul cu S1. Mă bufneşte râsul şi mă fac că este grav. Tipul se face alb ca varul la faţă şi parcă dă să plângă. Îi explic şi lui ce şi cum, menţionez de operaţie şi cade cerul pe el. A avut impresia că taie din lungimea lui „lugu”. Având în vedere că am dorit relaţia serioasă, îi promit să rămân alături de el pe perioada convalescenţei. Îl sun pe S1 şi cer detalii despre intervenţie, plăți şi convalescenţă. Între timp îşi dă demisia de zevzec ce este şi rămâne fără asigurare. Îi găsesc la privat, îşi face programarea şi analizele cerute şi uite cum merg să îl aştept la uşa sălii de operaţii unde îi este rezolvat „lugu”. În maxim 50 de minute se termină totul şi mă lasă să intru la el, să îl ajut să se îmbrace şi să mergem acasă. La mine, căci Maica Teresa de Ferentari eu eram. Nu vă mai spun ce comportament infantil a ieşit la iveală după intervenţie şi multă bătaie de cap cu igiena lui locală şi bandajarea. După 4 luni de sadism din partea mea, din care o lună de convalescenţă, am decis să pun capăt poveştii cu S2.
Apare şi S3 de pe FB. El m-a băgat în seamă. Vorbeam vrute şi nevrute cu orele. Greu am acceptat o întâlnire cu el. Deja aveam o pauză mare de „#lugu-lugu” şi parcă se dorea şi instalaţia verificată. Ajungem după un timp în pat. Pe pat, pe marginea patului şi îmi spune şi el că are o MICĂ dar nederanjantă problemă. Observ aceeaşi FIMOZĂ, puţin mai permisivă a lui S3. Am încercat o tentativă de „lugu” ce mai mult mi-a dat impresia că îi rup jucăria. Cu nervi şi cu o depresie la purtător, termin şi această tentativă de relaţie şi îmi jur că mă fac Lesbi. Într-un an şi puţin, am dat de 3 bărbaţi mai mari ca vârstă decât mine, ce aveau Fimoză.
Următoarea relaţie, a venit când nu mai aveam chef de nimic. „Lugu” era plecat probabil în Germania la vitrinele roşii. Deşi nu îi dădeam sorţi de izbândă, se pare că acest nou bărbat din viaţa mea, a reuşit să îmi ofere nu „lugu”, nici „lugu-lugu”, ci „luuuuuuuuugu”. După câteva luni, cumpăr un test Barza . Nimic. Luna următoare la fel, rezultatul acelaşi … nimic. A treia lună, mă duc direct la doctor. Barza venise cu ajutor de însoţitor. În burtică nu era un bebe, ci doi bebe. Când i-am spus domnului, a rămas şocat.
Pentru a nu avea şi voi şocuri, folosiţi testul Barza. Este eficient şi nu minte. După 20 de ani de la lansare, este în continuare cel mai apreciat test.
P.S. amu sunt femeie măritată şi cu gemenii acasă.: P
P.S.2 Dacă aveţi şi voi păţanii legate de #lugu-lugu sau testul Barza, vă aştept cu un comentariu, poate aveţi faze mai tari ca ale mele: P.
